나이 먹은 날

 생일이 지났습니다. 덩달아 미국식으로도 나이를 한 살 더 먹게 되었다는 것이, 여러가지 생각이 오고 가게 합니다. (한국식으로) 올해를 기준으로 하면, 1월부터 8월까지 벌써 많은 일들이 있었습니다. 한국으로 귀국을 결정하고, 정말로 돌아오게 되었고, 부모님께 재차 커밍아웃을 했고, 서울에 집을 구하고, 새로운 직업 교육도 받았습니다. 한국에 돌아온 후 몇 달 밖에 지나지 않았는데, 미국에서 몇 년을 보냈던 시간만큼 시간이 지난 것 같이 느껴지고 있기도 합니다. 아마 미국에서도, 한국으로 돌아온 이후에도 구체적인 진로와 길이 정해져 있지 않고 손에 잡히는 것이 없기 때문일 것입니다.

지금의 제가 목사로서 할 수 있는 일은, 더 정확히는 퀴어 정체성을 숨기지 않고 그대로 존재하려는 목사로서 ‘한국에서’ 할 수 있는 일은 이렇게 글을 쓰고, 성서 해석을 나누고, 전하지 못하는 설교를 다만 문자로 남겨두는 정도입니다. 그 일이라도 책임감을 가지고 더 성실히, 열심히 해야 할 텐데, 그런다고 밥이나 돈이 나오는 것도 아니고, 무엇이라도 새로운 길이 열릴 기미가 보이지 않으니 의심과 회의가 저를 방해하고 있는 것일까요? 사실이 일정 부분 섞여 있는 굉장히 그럴듯한 핑계입니다만, 사실 가장 큰 원인은 저의 게으름입니다.

나이도 한 살 더 먹은만큼, 영적인 일에도, 실제적인 삶의 영역에서도 조금 더 부지런을 떨어야 할 필요가 있지 않을까 생각합니다. 3월에 귀국하면서, 당분간은 그 누구도 만나지 않고 바로 운동을 시작해서 그래도 어느 정도 몸을 만들고, 살도 좀 왕창 뺀 다음 누구라도 만나야 하겠다고 계획했지만, 8월도 저물어 가는 지금까지 운동을 위해 몸에서 어디라도 까딱조차 안하고 있으면서, 정작 소식을 전하고 만나고픈 사람들과 만나려는 것은 뒤로 미루고 망설이기만 계속하고 있습니다.

지난 글에서도 언급한 것처럼, 장례지도사로 새로운 직장을 구하고 나면, 교대 근무로 주일을 제대로 지키지 못할 것에 대한 ‘대단하고 거룩한’ 걱정과 함께, 막상 일을 시작하고 나면 앞으로 영원히 목사로 밥 먹고 살진 않고, 이중직이 아닌 그저 장례지도사로 전직이 시작되는 첫걸음일 것 같다는 뭐 그런 ‘아주 엄청나고 대단한’ 염려로 이력서를 내고 일자리를 구하는 일에 아직까지 무척 소극적이고 게으름을 피우고 있기도 합니다.

명색이 목사인데 잘 기도하지 않고, 성서도 자주 읽지 않고, 독서도 손에서 놓아버린 영적 분야에서도 참 많이 게으른 시간들을 이어가고 있습니다.

(미국식으로) 제 삶에서 오늘부터 새로운 한 해가 다시 시작되었습니다. 생일을 맞이해 하나님께 두 가지를 선물로 달라고 기도했는데, 역시나 둘 모두 이뤄지지 않았습니다. 전에도 그랬고, 지금도 그렇고, 앞으로도 그럴 것입니다. 그리고 이럴 때, 어쩌면 신앙의 근육이 또 한 번 이렇게 자극을 받고, 아프고, 단련되는 것이 아닐까 합니다…라고 생각하면, 조금 괜찮으려나요?

어쨌든, 썩 좋은 출발은 아니지만, 그래도 한 살 더 먹은, 새로운 한 해가 시작되었습니다.

얼른 운동도 시작하고, 식단도 하고, 건강검진도 받고, 구직도 더 적극적이고 부지런히 하면서, 기도하는 것, 독서하는 것에도 더 열심을 내야 하겠습니다.

계속 살아 있을 것이라면, 그래야 하겠죠?

글을 쓰는 것에도 더 부지런과 열심을 내야 하겠습니다. 조금이라도, 무엇이라도 더 남겨보도록 하겠습니다.

하루동안 각종 SNS를 통해 축하를 해 주신 모든 분들께 이 글을 통해 다시 한번 감사를 드립니다.

매월 연체가 염려되는 카드 값과 당장 얼마 뒤에 있을 다음 3개월어치 집 계약 갱신과 선세 납입, 치과 진료 비용이나 이런저런 생활비를 걱정하며 정말 다른 것은 생각할 수 없는 일상들을 이어가고 있지만, 그래도 한국에서 조금씩 다시 시작하고 있는 이 일상들이 순간순간 고맙습니다. 그 순간순간 오늘의 축하처럼 반짝이며 저와 함께해 주시는 많은 분들을 보고, 만나게 되고, 그 만남들을 통해 그래도 하나님을, 여전히 경험하고 있기 때문입니다.

나이만큼은 사는, 나이 값 하면서 살아보는 새로운 한 해가 되도록 하겠습니다. 




의견/문의사항 DM

Bluesky: https://bsky.app/profile/ryaninnj.bsky.social

Twitter: https://twitter.com/newshin1983

 *논쟁이나 욕설이 목적이 아닌 문의나 (반가운) 안부 인사를 담은 인스타그램, 트위터, 블루스카이 DM은 언제나, 누구나 환영합니다. 




돈이 많이, 아주 많이 필요합니다. 

Venmo: @RyanJShin

하나은행 18391029397907 신**

카카오페이 https://qr.kakaopay.com/Ej720JZAu

댓글

댓글 쓰기

이 블로그의 인기 게시물

두 번째 커밍아웃, 그리고…

부모님과 저녁 식사를 마치고, 앞으로의 계획을 말하면서, 목회를 하며 생계를 유지할 다른 직업을 구하겠다는 것을 말했을 때까지는 부모님이 저를 참 대견해 하셨습니다. 그리고 교단을 떠나겠다는 것까지 말했을 때, 그건 그렇게 생각할 수 있고 이해한다는 말을 들었습니다. 다음으로 교단을 떠나 미국 교단으로 옮기려고 한다고 말하며, 그 교단이 퀴어 사람들, 동성애자들이 모여 만든 교단이라고 하자, 난리가 났습니다.  그렇게 두번째 커밍아웃을 했습니다. 그런 사람들은 예배 드릴 수 없다고 말하는 엄마에게 내가 바로 그런 사람이라고 했습니다. 엄마는 그런 말하지 말라며, 제가 평생 들어보지 못했던 욕과 혐오 표현을 쏟아 냈습니다.  그 말들을 다 옮기는 것은 바람직하지 않은 것 같습니다. 다만 이 모든 상황이 소강기에 접어든 다음, 제가 적었던 글을 여기 공유합니다. 아, 저는 괜찮습니다. 부모님이 걱정입니다.  =============== 오늘 엄마에게 정말 내가 그동안 활자와 사례로만 접했던 그 수많은 혐오 표현들을 모두 들었고, 엄마가 아파트 복도가 떠나가게 울어서 그야말로 엄마 입을 틀어 막으며 조용히 하라는 말을 했다. 바깥 어디 누군가의 집 문이 열리는 소리가 들렸다. 무슨 일인가 싶었겠지... 아빠는 (동성애/퀴어 목회>하지 말라는 말만 오백번을 반복했고,  나는 헛웃음을 지었다. 나이 때문인지 눈물같은건 나지 않았고,  "나 당장 어디 가서 살아야 되지?" 라는 생각만 지금까지 반복해서 하고 있다. 엄마가 저런 욕도 하는구나 싶은 와중에 엄마 아빠에게 "(동성애자> 사람들이 먹게 될 욕을 지금 내가 다 듣고 있으니 이것도 은혜" 라고 말했다. 모르겠고, 나 어디가서 살지; 오늘 밤은 그냥 보내도 내일은 나가야 할 것 같은데... P.S 오늘 들었던 욕을 모두 기억나는대로 적어 놨다. 여기에도 다 옮기려다 누군가에게 큰 트라우마일 수 있겠다 싶어 나만 보기로 했다. 그 욕을 다 듣고 눈물 한 방울 나오지...
자세한 내용 보기

“격려를 받겠습니다.”

  체했는지 , 더위 때문인지 , 오늘은 주일이라 교회에 가야해서 일찍 일어나야 하는 날인데 , 너무일찍 일어나 버렸습니다 . 글을 쓰고 있는 지금은 주일 새벽 4 시 54 분입니다 . 소화제를 챙겨먹고 , 에어컨을 튼 다음 , 어차피 체기가 가라앉기 전까지는 잠을 못 잘 것 같아 , 얼른 글을 끄적거려 봅니다 . 한국에 온지 다섯 달이 넘어가고 있습니다 . 한국에 오자마자 부모님에게 다시 커밍아웃을 하고 , 서울에 집을 구하고 , 로뎀나무그늘교회에 다니기 시작했고 , 직업교육을 받았습니다 . 미국에서부터 말썽이었던 치과 진료도 드디어 받았는데 , 부러진 이빨은 치료 혹은 제거 후 당분간 그대로 두고 살기로 했고 , 다른 곳들도 적당히 쓸만큼 더 써보는 방향으로 유지될 것 같습니다 . 7 월에 장례지도사 교육이 끝나고 , 몇 주 다시 백수와 한량 같은 시간을 보냈습니다 . 몇 군데 이력서를 내긴 했지만 , 그야말로 요식적인 것이었는데 , 다음주부터는 정말로 될 만한 곳 , 될 수 있을 법한 곳에 이력서를 보내고 본격적인 구직 활동을 해야 합니다 . 돈을 벌지 않고 마냥 놀 수 없기도 하고 , 이왕 배운 기술이 있으니 일단 부딪혀 봐야 하겠다는 생각이 들기도 하기 때문입니다 . 여전히 설교가 무척 하고 싶은 날들을 보내고 있습니다 . 목사는 어떤 사람이어야 할까 ? 무엇을 하는 사람이어야 할까 ? 다시 많이 생각하게 되기도 합니다 . 전에 글에서 언급했던 것처럼 , 당장 어떤 경제활동을 하지 않고 있음에도 더 적극적으로 구직 활동에 나서지 않고 있는 이유는 , 아무래도 아직 , 내가 목사라는 생각이 , 목사이고 싶다는 생각이 크고 , 미련이 남아 있기 때문 같습니다 . 어디서 어떻게 목사를 할 수 있을까 ? 한국에 온 이후로 점차 글을 작성해서 올리는 빈도가 줄어든 이유는 , 물론 더 바쁘고 정신이 없어진 탓도 있지만 , 사실 어느 것 하나 명확히 정해진 것이 없는 상황에서 뭔가 동어 반복 , 특별히 계속해서 힘들고 어려우며 , ...
자세한 내용 보기

다음주면 아파도 될까요?

한국으로 돌아와 주말은 서울, 주중은 본가를 왕래하며 지내는 중, 지난 주부터 목이 아프고 열이 올랐는데, 아플 수가 없었습니다. 본가에서는 아버지가 제 방을 꾸미며 부러 새로 장만해 들여 놓았다는 침대 매트리스가 저에게는 조금 딱딱하게 느껴졌기 때문인지, 아니면 몇 주 전 귀국 이후 제가 몰고 온 커밍아웃이라는 회오리 폭풍이 아무 깔끔한 정리도 결론도 없이 모두의 평화를 위해 그저 서로 Don’t Ask Don’t Tell 상태를 유지하고 있기 때문인지, 잠을 깊게, 오래 못 자고 깨는 날들이 반복되었고, 고향 교회 예배와 교인들을 피해 서울로 올라와 지내는 주말에는 에어비앤비로 예약한 숙소의 낯섦과 이제는 재미있지도 신나지도 않은 그저 가장 싸고 저렴한 곳을 찾고 찾아 예약한 모텔 방 침대가 불면의 밤을 지속하게 했기 때문에, 어디서도 아파서는 안 되겠다는 생각에 아프지 않기로 결정했습니다.  주중에 지금 가지고 있는 돈으로 서울에서 지낼 수 있는 방을 계약했습니다. 거실과 방이 분리되어 있는 1.5룸(One Bed Room)에, TV, 냉장고, 세탁기가 갖춰진 풀 옵션, 관리비에 인터넷, TV 사용료가 포함되어 있으면서, 말도 안 되는 보증금만 내면 되는 이 집은 3개월씩 월세를 선세로 내며 계약을 갱신해야 하는 소위 ‘단기 매물’로, 경매에 올라 새로운 집주인을 기다리는 동안 부동산이 전주인을 대리해 관리하며 그 사이 월세를 받는 곳입니다. 제가 계약한 곳은 집주인의 요구라며 입주 청소비까지 발생하는 곳이었지만, 이미 크게 다른 선택을 할 수 있는 여지가 없었던 저는, 돈 내는 만큼 청소나 잘해 달라고 말하며 마침내 방을 구하는 계약서에 서명을 했습니다. 확정일자는 해줄 수 없지만, 전입신고는 가능한 곳이었고, 보증금 자체가 워낙 저렴한 곳이라 이 매물이 혹 무슨 사기라 하더라도 당장은 제가 아주 크게 손해를 볼 것은 아니기에 그 불확실과 리스크를 감내하며 계약을 했지만, 겉으로 보기에 근사해 보이는 이 방은, 3개월마다 계약 연장 가능 여부를 ...
자세한 내용 보기